От автора. Недавно жена сказала мне, что испытывает чувство испанского стыда, читая мои посты. Нижеследующая глава не рекомендуется всем людям, подверженным приступам испанского стыда и другим отклонениям душевного равновесия.
Лаборатория института, доступ к которой получили сотрудники отдела, была оснащена в лучших традициях евроремонта девяностых: ртутный градусник, сосновая линейка и набор стеклянной посуды. Но притягивали взгляд не они, а красный советский микроскоп с многообещающим названием «Аналит», висящий на стене. Как вы помните из классики, если во второй части на стене висит «Аналит», значит в последней он выстрелит. В переносном смысле, конечно.
Изначально планировалось, что в первом эксперименте будет двое участников – начальник и его зам. Сотрудники стали волноваться, что двое мол, статистически недостоверная выборка. Но начальник группы понимал, что если обычный человек мог внести субъективизм, то руководитель-ученый такого допустить не мог. Да и икры было немного. В конце концов, как говорится, скормив не один кнут и пряник, он смог объяснить эту позицию сотрудникам.
Достигнув научного консенсуса, стали накрывать поляну. Из пакета с надписью: «Гипермаркет Семмёрочка – каждый день красная цена», достали заветные контейнеры. Оказалось, что при транспортировке икры из гипермаркета в лабораторию, произошла ее утруска и усушка. Ровно наполовину.
В итоге получился один малый бутерброд с черной и средний с красной. Сотрудникам досталось то же самое, но без икры. Им повезло – уровень холестерина в таком бутере гораздо ниже. И вообще, пусть радуются, что получили багет с маслом, а не шиш с маргарином.
Пока достигали консенсуса, накрывали, пока резали-мазали, наступил вечер. Чем ближе стрелка приближалась к пяти, тем меньше у сотрудников оставалось желание затягивать с экспериментом. И когда бой курантов известил о долгожданном мгновении, все дружно съели свои бутерброды и загадали желание разойтись по домам.
Вы когда-нибудь травились икрой? Не дай, как говорится, бог. Впрочем, я травился, поэтому вкратце расскажу: ощущения примерно такие же как от отравления паленой водкой, но сознание остается незамутненным.
Начальник был уже не молод, но все еще умел выживать. В коллективе шутили, что начальник так долго жил, что еще помнил те времена, когда граптопеталум парагвайский называли очитком Вайнберга. Отчасти, это так, но ботаническая сущность его раскрылась в уже зрелом возрасте. Поэтому классические болезни ботаников – скромность, близорукость и дрищеватость, его обошли стороной. По неприятному для ботаников совпадению, именно эти болезни не дают людям становиться начальниками.
Начальник вспомнил. Когда-то его знакомый путешествовал по Южной Америке с целью расширения сознания, а потом всем рассказывал. В частности, он рассказал про аяваску перуанских шаманов. Было интересно и даже немного хотелось попробовать.
В стране, где жили наши ученые, расширение сознания южноамериканскими способами, оставалось незаконным. Приобщиться к таинствам шаманов в Перу начальник не мог, так как его годовой зарплаты хватило бы только на билет в один конец. Поэтому он придерживался традиционных ценностей и бухал дома по пятницам. А даже если и по средам, что с того.
В общем, после приема аяваски происходит сильнейшее физическое очищение - для этого даже выдается небольшое ведерко. С икрой вышло немного по-другому – пришлось взять голубой пластмассовый тазик для мытья полов.
Перуанский напиток чакры тоже прочищает будь здоров - у некоторых открывается не только второе дыхание, но и третий глаз.
Третьего глаза у начальника не открылось. Может оно и к лучшему. Но, как и в случае с аяваской – начальник осознал все. Он ясно понял, ради чего живет на свете и ради чего существует весь этот мир. Вскоре мысли в измученной откровениями, голове начальника, начали путаться. Echeveria peruviana, раскрашенная как мандала, закрутилась перед глазами, и начальник провалился в сон.
